O jovem que tentou se destruir

Pense um pouco agora nessas palavras que eu vou dizer.

Para ser sincero, eu não estou com vontade, nem muito inspirado a escrever - melhor, digitar - aqui no Blog. Mas, por que estou escrevendo? Por que estou decidindo a cada tecla continuar gastando meu tempo com isto?

Não seria muito mais cômodo, fácil, para mim, agora, estar gastando este tempo com outras coisas mais egoístas? Divertimentos? Prazeres? Um filme, um cinema, uma pizza, "sair com os amigos", estudar algo, correr atrás de dinheiro? Ou simplesmente, dormir, já que estou com sono atrasado (e muito atrasado), uma tarde fria e chuvosa?

Enfim, por que? Por que estou aqui digitando?

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Meu único motivo, é apenas um. Há apenas uma única coisa que me move a tal ato. E o mais incrível, esse poder é tão forte, tão elevado, que a minha vontade e o meu egoísmo viram poeira diante dessa coisa maior que o Universo!

Meu motivo é ser um instrumento de Deus, e levar essa luz, testemunhar, mostrar esse Deus maravilhoso para você caro leitor. Para o seu bem. Por que é a única coisa realmente boa que posso lhe oferecer, e a melhor.

Incrível, não?

Eu confesso, o eu, minha pessoa mesmo não quer perder esse precioso tempo com isto. Na verdade, tal, quer dormir. Ou assistir um filme. Ou jogar um game com muita adrenalina. Ou uma mulher muito gata e gostosa para me envolver a sensualidade. Enfim, no fundo, o que quero é chutar o balde, chutar o balde para cair na condição mundana, nos ideais de Satanás que são totalmente contraditórios com o de Cristo.

Mas é isto o que eu faço? Não.
Porque eu não mais pertenço a esse mundo. Eu decidi, eu me entreguei a Deus, deixei que Ele passasse a tomar conta de mim, a me controlar. Ele tirou-me da potestade das trevas, e me transportou para o reino do Filho do seu amor. E assim, por eu ter decidido - sem que ele me obrigasse a nada - entregar o meu eu a Ele, e assim, a fazer a vontade dEle:

"Porque Deus é o que opera em vós tanto o querer como o efetuar, segundo a sua boa vontade." (Fil. 2:13)

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Você pode ser o mais ateu que for (o que eu duvido, pois eu não acredito em ateu, pois eles mesmo se enganam). Mas Deus existe. Deus existe. Ele ama a mim e a você. Ele sabe, como ninguém, da situação caótica que se encontra o mundo e sua vida, e JÁ tomou as medidas para resolver isto. Que foi a morte de Jesus. Através desse sangue Ele pode perdoar TODOS os seus pegados, fazendo-o ficar totalmente, eu disse TOTALMENTE, limpo. Mas não para ai. Ele ainda te transforma. Reforma seus genes, suas células, suas sinapses, de tal forma, a restaurar todo o seu corpo e a sua mente a um padrão celestial de caráter. Com isto, muda seus hábitos, seus gostos, suas preferências, seus pensamentos.

(Em um dos posts você pode ver como isso aconteceu na minha vida.)

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O Jovem Que Tentou Se Destruir

Se você vem acompanhando o meu blog diário, muitokako.blogspot.com, certamente deve estar, ciente - naquilo que eu permite você souber - da minha situação atual. De como é duro, ruim, CHATO, repugnante encontrar-se no estado MORNO (para entender o que isso quer dizer, leia Apoc. 3:14-22).

E vou confessar eu falei muita bobeira. O que devido a situação, até que seria natural. Porém isto não é desculpa, nem estou tentando justificar os meus atos. Para ser sincero, você não tem a mínima idéia do tamanho mal que foram tais atos, a profundidade daquelas questões. Porque são coisas que se discernem espiritualmente.

Em meio a tudo isto, mais uma vez a mão do Senhor se manifestou poderosamente, e claramente.

Eu, desde 2002, tinha por principal meio de transporte o ciclismo. Uma Caloi Aspen 21 marchas, eu ia com ela para tudo qualquer lugar. E gostava muito, pois isso fortalecia a minha saúde, foi um dos principais contribuintes para o meu ótimo desempenho no cursinho ano passado e ter passado na Fuvest, pois todos os dias eu ia de bicicleta para o cursinho, chegava já despertado e preparado fisicamente e mentalmente oxigenado para ter o pleno desempenho nas aulas. E assim, também economizei uma quantia muito alta de dinheiro. E também, era o meu meio para ir em todas as reuniões do clube de desbravadores, como para ir atrás de coisas pro Campori etc. Enfim, era quase que inseparável do meu dia-dia.
Mas em março desse ano eu emprestei para o meu primo, e quando fomos para São José dos Campos visitar um outro primo, ao voltarmos a bicicleta tinha sido roubada. E isto trouxe uma grande mudança na minha vida, pois evitou que eu ficasse me locomovendo para lá e para cá com facilidade, entre também os gastos. E assim, eu participei de uma forma indigna no Clube Guepardos Reais, por todo o ano, me ausentando de tal. E meus músculos também se atrofiaram muito etc.

Eu estava necessitando muito de uma bicicleta. Inicialmente o que mais me motivou a trabalhar foi para comprar uma bicicleta, e assim, voltar para os Desbravadores. (Apesar que tem uns outros motivos, que conto em outra oportunidade). E nos últimos 2 meses eu tenho feito de tudo para comprar uma bicicleta pela Internet, no submarino, mercado livre etc. Tentei em vários sites, mais em nenhum dava certo, em todos dava alguma espécie de problema com o meu cartão. Fui duas vezes no banco resolver o problema, e na segunda não havia nenhum problema. Apenas, por algum motivo, a compra não dava certo.

E então eu naquele estado meio que Salm. 73:2 (mas não pelo motivo do verso 3), passei a maquinar coisas horríveis em meus pensamentos. Em usar o cartão de outra pessoa para fazer tal. E com um certo trabalho, consegui tudo, todos os dados, tudo. Eu mesmo sabendo que aquilo estava errado, estava tão cego e determinado a fazer aquilo. Que fiz tudo perfeitamente, sem deixar rastros nenhum. E efetuei a compra. Então a loja me ligou, como se eu fosse o dono do cartão, perguntando se eu autorizava mesmo a compra. E disse que sim.

O que aconteceu?
Em todo esse processo, que durou em torno de 1 semana e meia, eu sentia fortemente e claramente a voz do Espírito Santo dizendo: "se desvia desse caminho. Não faça isso. Este não é o caminho." Mas eu tampei os ouvidos, e mesmo ouvindo, resolvi a contrariá-lo. E fiz, pequei, errei.
Mas, então, algo "estranho" novamente aconteceu. Recebi um e-mail, na minha conta falsa de e-mail, que a compra não pode ser efetuada. Por algum problema no cartão (mas estava tudo certo com o cartão).

E eu estava percebendo claramente que Deus estava tomando providências para que eu não fizesse tamanho mal. E, principalmente, para eu tomar uma decisão de acordo com a orientação de Deus. Pois até então estava sendo conforme o meu jeito.
Na verdade, quando recebi o e-mail dizendo que não deu certo, eu senti um tremendo alivio. Ouvi Deus bradar em minha mente as suas palavras de amor e repreensão. E eu fiquei moído por aquilo, e amei-O ainda mais. E fiquei pensativo, conversando com Deus. Até que, lá para umas 3 horas da tarde, sexta-feira, dia 30 de setembro, perguntei:

"Senhor, eu pequei contra Ti. Mesmo que não tenha conseguido, fisicamente, roubar o meu próximo. Eu pequei em pensamento contra Ti, em algo que é repugnante para Ti e todo o Céu. Perdoe-me, pois é apenas através do suor do meu rosto que devo ganhar o meu pão. Mas Senhor, eu dei a minha palavra para com os amigos desbravadores que confiam em mim, que eu votarei ao clube o quão logo, e nesse mês ralarei duro para preparar para o Campori. E para isso, eu preciso de uma bicicleta, como para a minha saúde também. Então, o que o Senhor queres que eu faça?"

Então Ele respondeu: "Vá, até a bicicletaria da av. Higienópolis. E ali terá uma bicicleta especialmente para você. Para que não tenha dúvida que Eu tenho cuidado de ti." Estas palavras vieram a minha mente, e como são deliciosas.

Sai um pouco mais cedo do serviço, decidido a passar em várias bicicletarias da região e do centro. Mas começando por aquela que Deus me dissera. Porém, eu sabia que ali é de auto padrão, e que vamos dizer, é difícil encontrar uma bike por menos de 600 reais ali. Mas eu estava confiante, a ponto de não ter dúvidas, que ali teria uma bicicleta certa para mim, por um bom preço.

Andei uns 20 min. e cheguei até o lugar. O dono estava atendendo uma pessoa. Então eu fiquei olhando as bicicletas. O modelo mais simples era uma Speed de 580 reais, e a próxima, uma Caloi SK de 650, ai tinha uma Caloi Elite de 3 mil, uma de Down Hill de 14 mil. Mas logo que cheguei ali, me atrai por um Speed (marca, modelo MTB) que estava do lado de fora, branquinha. E depois que ele falou todos os preços, senti-me com uma faca no peito (lá sei vai todo o meu salário), irei optar pela speed de 580. Mas, orando em pensamento disse a Deus: E agora Deus, essa mesmo? Então, como que uma intuição, perguntei ao vendedor: "E aquela branquinha?"

Então ele disse: "Essa é uma speed usada, mas inteirinha, reformada, com conjunto de peças shimano (com um nome tecno especial que nao me recordo), com suspensão dianteira de 3" novinho, rodas aero GT e pneu GTSteet, cambio fire, todinha em aluminio... só que ela é usada, mas esta reformadinha, inteirona. Uma nova dessa, cobramos em torno de 750 reias, mas estamos fazendo por 300 reais, prontinha para levar."

Na hora que ele falou aquilo meus olhos até arregalaram. Eu dei uma boa visualizada na bicicleta de forma critica, e verifiquei que era tudo aquilo mesmo, e estava num excelente estado. Pra falar a verdade, nem parecia ser usada. E então comprei, "no cartão", sem nenhum problema. E tive ainda 3 meses de garantia total. E já vim pra casa com ela. Uma bike muito boa mesmo, eu estava até meio que naquele estado, onde nem sabe o que dizer para Deus, ficando mudo. E fui tomado por endorfinas. Aliás, depois de 7 meses fui andar novamente de bike, até meio timido no transito, e percebi claramente a atrofia muscular depois de uns 15min. pedalando.

Outro detalhe. A bike que eu tentei comprar na Internet, por diversas vezes, era a mesma que eu tinha antes, uma simples Caloi Aspen, que são tudo peças simples, quadro de ferro e carbono (maior parte ferro), e por 380 reais, mais 25 reais de frete (em alguns sites).

Incrivel!!!! não?

Se você vai acreditar ou não, o problema já não é comigo. É você que decide. Porém, mesmo se toda a população do mundo, falasse a mim que Deus não existe, eu ainda assim, não teria a menor dúvida que Ele existe. Pelo contrário, tenho TOTAL, diria 120% (hehe) de certeza. Da mesma forma como acredito que estou vivo nesse momento, acredito que Ele vive. É evidente para todos aqueles que nEle creem, até para os que não (eles que negam). Pois como diz no livro de Thiago:

"Tu crês que há um só Deus; fazes bem: também os demônios o crêem, e estremecem." Tiago 2:19

Se você não sabe quem são os demonios, leia Apoc. 12:7-17 (é auto-explicativo).

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Com isso eu fiquei tomado por em sentimento racional de alegria, gratidão, jubilo. Lotadérrimo de endorfinas. Na verdade, todo aquele stress fisico das noites má dormidas, sumiram. De tal forma, que me senti tão bem, como a muito tempo não ficava. Mas muito mesmo.

Cheguei em casa, deu tempo perfeito de preparar pro sábado (por-do-sol). Fui para o coral, tirando o Fabio e o Diego, foi até que bom. Porém, já esqueci a música. E nesse sábado, teve um ótimo sermão pela manhã, ministrado pelo departamental da UCB de Educação.

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Concluindo
Eu não sei quem é que vai ler isto, nem se alguem lerá. Mas como eu disse, o que me impulsionou a fazer isso, a digitar, não foi a minha pessoa. Não estou ganhando - nada aparentemente - com isto, afinal, se for pensar no material temporal, estou gastando: energia elétrica, o tempo de vida das peças do computador, minha energia.

Estou empolgado, pois talvez comece uma nova fase na minha vida. Na verdade, uma reforma. A voltar a andar nos caminhos do Senhor sem se desviar, nem para a direita, nem para a esquerda. E mesmo se eu tiver que trabalhar, estudar, de forma frenética e exaustivamente, não negligenciarei a devoção diária; da mesma forma como foi Frans (acho que era esse o nome), para ver a história dele na segunda guerra mundial, leia o livro "Mil Cairão ao Teu Lado".

Ainda não é tempo de concluir algumas coisas. Muito cedo. Por issto. Tudo o que eu posso dizer é isso.

E novamente retomo a falar. Não importa qual é a sua religião e no que você acredita. Mas, logo, não sei quando, pode levar anos (porém, creio que não passará essa geração).Acontecerá algumas coisas:

- Decreto Dominical. Pode ter certeza, eu afirmo com toda a convicção, isso vai acontecer. Não vou entrar em detalhes. Mas você vai ouvir a mídia falar nisso, e muito; e não só a midia, os jornais etc.

E quando você ouvir isso, não entre em panico e nem em desespero como um peixe fora da água que não sabe o que fazer. Mas olhe para aquele que estiver do seu lado e diga: "Jesus está voltando, e falta muito pouco." E procure os adventistas do sétimo dia. Você pode não acreditar nisso, ou fazer pouco. Mas certamente, quando isso acontecer, você lembrará dessas palavras.

Vomitando os Pensamentos

Talvez alguns tenham notado algo estranho nessa semana, não postei nada. E não foi por falta de tempo, nem de conteúdo, aliás, há muitas coisas incríveis que gostaria de levar ao conhecimento de todos.

Porém, essa foi mais uma daquelas semanas intrigantes mentalmente. Satanás com seus anjos tem me tentado com artimanhas tais e astúcias tão cruéis, de tal forma que eu acabei "não desviando" e me confrontei com algumas, e como resultado fiquei perplexo, intrigado mentalmente. Uma emoção de decepção com as pessoas e comigo mesmo. Decepção também das atitudes de muitas pessoas, e aquela sensação de solidão, mas não uma solidão por não ter com quem falar, amigos e a presença celestial. Mas uma solidão de pessoas de puro caráter, pessoas pelas quais ansiaria passar muito tempo com elas, pessoas nas quais não preciso ter o cuidado de ficar analisando todas as palavras que saem da boca delas, porque elas tem um coração puro, santificado, com os pensamentos mais nobres.

E pelo contrário, sinto-me como uma rã jogada num meio da sopa sendo fervida. Uma sopa que mistura vários ingredientes, mas que sempre está presente o EGOISMO. E os demais ingredientes são tudo derivados do egoísmo. O medo, a loucura, o materialismo, a ambição por poder, o querer dinheiro, a vaidade (o famoso II Tim. 3)...

Também fiquei muito intrigado, num conflito muito forte, pois pensamentos, tentações quanto a "ambição", o "materialismo", o "capitalismo", "ganhar dinheiro", tem tentado entrar em mim; por osmose. E a luta é terrível! para não deixar que tal venha a infectar meu sangue. E isso me leva a pensamentos que me faz auto-analisar como um miserável, uma criatura que necessita de toda misericórdia de Deus.

Algumas pessoas a quem admirava pois aparentava e professava não amar o dinheiro, não querer o dinheiro. E sim lutar por causas nobres e justas. Quando estava lhe apresentando o "mundo da Internet", mostrei-lhe que existiam DIVERSOS sites e conteúdos "gratuitos e livres", e a reação da pessoa não foi nada boa, ela ficou inconformada e disse: "Como pode alguém ter o trabalho de fazer um site, gastar, e deixar informações para todo o mundo, sem nenhum fim comercial?" O que mostrou claramente, que tal pessoa tinha sim fins lucrativos, era corrompido pelo capitalismo que é doentio e desumano (ou talvez, totalmente humano - esse é o problema). E isto foi como sempre é, muito ruim. Você pensa ter encontrado ouro, mas logo o vento tira a casca, e mostra que era barro cozido!

Nessa perplexidade fiz coisas terríveis, no estado de ociosidade. Não naquele ocio onde você está pensando e refletindo, alcançando os mais elevados ideais, pensamentos, projetos, reformas, raciocinio e conclusões. Mas na ociosidade da famosa frase:
"Mente vazia é oficina do diabo."
e
"Praticar iniqüidades é sua diversão."

Hum! isto foi péssimo. Péssimo mesmo! Mas graças a bondade de Deus, fui retirado desse estado tão doentio.

Porém, ainda estou muito, muito, muito, muito, muito pensativo quanto principalmente a questão do "trabalho", "faculdade", "curso", "o gasto do meu tempo", "projetos futuros"! Ainda está um mar de ondas, não encontrei terra firme. Talvez, no fim, a resposta seja "caminhar sobre as águas". Mas não sei.
Particularmente, estou com um desdém para o ambiente da USP. Depois de um estudos que fiz da Palavra de Deus e entendi mais profundamente a questão do Grande Conflito, sobre "ambientes", "pessoas", "os anjos do mal", aquele verso de salmos que diz:
"BEM-AVENTURADO o varão que não anda segundo o conselho dos ímpios, nem se detém no caminho dos pecadores, nem se assenta na roda dos escarnecedores." Salmos 1:1

Se não percebeu, o verso também diz intuitivamente: "Aquele que se assenta na roda dos escarnecedores NÃO É BEM-AVENTURADO". E BEM-AVENTURADO pode ser traduzido como "feliz".
Então, continuando o pensando, após tudo isso, eu fiquei preocupado com a situação. Por estar numa sala cheia de ímpios, com professores tais. Fora na Van, onde passo em média de 16h por semana! Ou seja, das horas que eu fico acordado num dia comum, praticamente 25% eu passo dentro da Van com aquelas pessoas. E se for somar mais as horas na faculdade. Isso é terrível!!!

Fora que a faculdade está muito a desejar. Pois os professores não facilitam a aprendizagem. É mais algo do tipo: "Você se vire para aprender, decorar, fazer as montanhas de listas de exercícios e trabalhos e estudar para as provas. Caso contrário, você via ficar em DP e não vai terminar a faculdade nunca!"

E ai entra um outro grave problema. Com o meu atual trabalho. Os únicos momentos disponíveis para eu estudar seria, sábado a noite e no domingo! Mas no sábado a noite, eu opto por refletir sobre o sábado, fixá-lo em minha mente, melhor, deixar fazer com que o alimento que adquire naquele dia seja digerido. E no domingo, é o dia onde eu tenho que fazer alguma coisa. Ou seja, se eu conseguir estudar 4h no domingo está de bom tamanho. Porém, ai todo mundo fica em casa, e o barulho de TV, "conversas de italianos", o som dos vizinhos etc. E simplesmente a concentração é ZERO! Ou seja: não tenho tempo para estudar como deveria para a faculdade! E já estou com uma montanha de coisas acumuladas, e agora chegou a fase das primeiros provas e hum!!! vai doer.

E o mais grave dos problemas. Este modo frenético de se viver (o qual minha mãe acha que é correto), ESTÁ, e não tem como contornar, destruindo minha vida espiritual. Está me deixando em coma! Eu chego em casa cansado e ao tentar estudar a Bíblia logo caio no sono, ou leio 10 páginas e quando percebo não sei o que estou lendo - concentração péssima. E de manhã, acordo naquela correria como que a noite não foi suficiente de sono (o que de fato não foi), um café da manhã apressado, e zap! zup! estou no trabalho, e zap! zup! é hora de comer. E zap! zup! é hora de ir embora para ir num zap! zup! para a faculdade. E quando se vê já é sexta no pôr-do-sol, e meu despreparado fisicamente, mentalmente e espiritualmente para fazer do sábado o que se deve fazer. Porque eu não acumulei vitórias na semana, mas regresso! O sábado deixa de ser um dia auge para se deliciar das bênçãos adquiridas na semana. Mas apenas, apenas, um dia de descanso e isto também é trágico!

Para ter idéia, o meu estado ficou tão grave, que eu perdi a clareza, o discernimento. Estou em dúvida se foi Satanás que me colocou aqui na USP, ou se foi Deus, e se foi Deus, não consigo ver os objetivos. E estou pensando até em transferência para a UNASP. - Enfim, estou perdido espiritualmente nessa questão. E isso traz outro problema. Minha atitude normal diante disso seria "não fazer nada" até que tenha clareza do que se deve ser feito. Mas eu não posso parar de estudar, eu perderia o semestre, e ai fico com o risco de não terminar a faculdade no prazo limite de 7 anos! E esse estado de "eu não sei o que estou fazendo aqui" me desmotiva nas aulas, eu fico me perguntando isso na aula ao invés de prestar atenção. Porque eu só me proponho em fazer algo com tudo mesmo, é quando eu sei o que estou fazendo, tenho motivos, entendo bem a situação, e o que Deus quer de mim naquilo. E no fim, os estudos também acabam indo por água abaixo.

E o pior! Entra a questão do TEMPO. Para quem leu o livro "Fuga para Deus" da CPB, e viu aquele capitulo onde tem o discurso de Satanás com seus anjos, do seu plano, de fazer as pessoas "gastar o tempo". Simplesmente, entende o que se passa agora comigo. Eu simplesmente, sou uma vitima, estou caindo nessa armadilha! E preciso sair dela!- (leia esse discurso)

Pois aliás, do que adianta ter um diploma universitário, mas não receber a chuva temporã, e assim, depois não receber a chuva serôdia e ser "vomitado". E perder a vide eterna? - É meu, a questão é grave. Pois o que está em jogo é simplesmente "minha vida", "minha salvação", e eu, estou perdido!

Mas felizmente contei com um presente, que realmente estava precisando, uma visita no sábado. Do Elcio. Estava no culto, quando ele chegou. Simples, ele é aquela companhia que faz falta. É uma daquelas pessoas que gostaria que morasse em minha casa, ou como um vizinho; ou que trabalhasse junto (o que é bem possível). E depois senti um alivio imenso, quando começamos a falar sobre essas questões da faculdade. (ele estuda na UEM - Universidade Estadual de Maringá) e tem percebeu vários problemas, que o deixou decepcionado com a faculdade. Porém, nessa conversa nem mesmo durou 1 hora. E tivemos que ir embora, e não mais nos vimos, ele voltou para Maringá. E também, mal cumprimentei o Elton. - Mas foi muito bom essa "visita". Pois quando você começa a perder as esperanças de algo ou esquecer, então tal lhe visita e reforça novamente o que se vinha abalado.

Um outro ponto que me deixa intrigado. Há aquele verso, não me recordo exatamente em que lugar do novo testamento que está que diz, algo nesse sentido: "Se o teu próximo pecou e você o avisou que aquilo era errado, então você está com as vestes limpes e ele condenado. Mas se você não avisou, tem parte na culpa dele, e também está condenado." Bem, este verso me incomoda no sentido por eu estar em falta com ele. E mais, e o que mais me incomoda é que eu não o compreendi direito, pois de primeiro relance, é provável que eu passaria cada segundo do meu dia apenas repreendendo as pessoas. Porque é uma burrice e tolice uma trás da outra. - Bem, ainda estou para analisar e estudar melhor este assunto.
Uma coisa certa, eu estou morrendo de vontade de sair da Grande São Paulo. Ir para uma cidade de interior, tipo São José dos Campos. Ou um lugar mais tranqüilo ainda. Se possível, minha casa, feita por mim mesmo, no meio de um cenário parasidíaco, com a cidade mais próxima há uns 10 km, e até lá, só mato. Lembro-me de quando fui na fazenda do Robertinho lá no meio das montanhas em São José dos Campos, e percebi ali que era algo assim que eu busco, é algo assim que quero e necessito. E cada vez estou mais decidido, a alcançar esse sonho, morar no meio da natureza, com uma ótima casa, tranqüilo, sem os problemas degenerativos das grandes cidades. Trabalhando de forma saudável na cidade perto, onde eu tenha tempo para todas as coisas no dia, para poder comer bem etc. E eu quase entrei em um estado semelhante a síndrome de abstinência, porém, por falta de algo que nunca tive, quando assisti dois filmes com meu irmão aqui em casa. Não sei se esses são os exatos nomes do filme, mas é algo assim: "Um Lugar para Recomeçar", que conta uma história de uma mãe e uma filha que são agredidas pelo namorado da mãe, e vão morar na fazenda do avô, numa cidade pacata no meio das montanhas. E ai também tem o Morgan Friman, que tem um papel mais "a la Jesus", que foi atacado por um urso. Um ótimo filme que recomendo a todos que vejam. E o outro filme, é meio comédia "Doze são demais", que mostra uma família gigante que vive feliz numa fazenda numa cidade pequena, ai o pai recebe uma proposta para ser técnico de um grande time, e se mudam para a cidade grande e a vida se torna um caos, e das crianças um tédio. Também é um bom filme, do tipo que todos os pais deveriam ver.
Estou num momento de paciência, longanimidade. Esperar algumas providências e respostas. Aguardar algumas coisas se concluírem. Para decidir tomar certos caminhos. E assim trabalhar para alcançar tais objetivos. Porém entra a questão do tempo e o Arquienganador empregando todas as suas forças para que eu tropece, para que eu morra perdido, e para perder o tempo.
É como se eu estivesse a beira de um precipício, cego, esperando meus olhos abrirem para enxergar a ponte e poder caminhar. Mas enquanto espero, fortes vendáveis sopram em mim tentando me derrubar. E o pior, muitas vezes tenho feito corpo mole e assim quase cai.
É certo, que após essa publicação, virão alguns amigos com aquele papo consolador. Mas o que eu preciso no momento não são palavras, nem atos. Mas sim ver uma pessoa que tenha uma vida transformada, um exemplo e testemunho real. Isto eu preciso ver, porque sem isso a vida vira um tipo de "trincheiras" onde você luta por pessoas que vão desprezar o seu sangue derramado. E quanto as respostas, não são respostas de fontes humanas que aguardo, mas da Sabedoria.