Minha História

Essa é a minha história, quem sou eu, o que Deus fez por mim, em mim e através de mim. Para todos que não me conhecem direito.

Quando criança tinha uma familia bem unida e cristã (adventista). Mas eu nunca me liguei muito à Igreja, pelo contrário, odiava, ia ali meio que por medo ou obrigação. Depois, meu pai abandonou a igreja, e a família ficara desunida (pois perdeu o elo de união). Na infância eu só pensava em: jogar bola, ver TV, ver filmes, jogar games. E só. Tinha uma saúde (melhor, des-saúde) bem debilitada porque eu só comia arroz com frango, e "pão frances com amendocream e leite com chocolate." (a frase que até foi apelido) Sofria demais com doenças respiratórias, frequentemente estava num hospital, tomando remédios; sofria muito com sinusites. Isso sem contar a Rinite Alérgica, na qual gastei uma montanha de dinheiro com tratamentos vãos.

Lá para meus 10 anos, comecei a me sociar mais com o mundo, com as ruas, o pessoal da rua. Através de jogos de futebol, os contras, brigas, brigas e mais brigas (de contato fisico mesmo), cinema etc. Vamos dizer que eu apenas não usei drogas, nem fumei e não bebi. E era extremamente burro, ignorante, ia mal na escola, desde a terceira série sempre ficava de recuperação. E também por causa dessa mente vazia, não me dava muito bem com as pessoas, apenas mais com aquelas que tinham o mesmo tipo de caráter - o que apenas piorava as coisas.

Então, em 2001, a ação de Deus começou a chegar a mim. Eu era totalmente alienado com a religião, apenas possuia um nome. Era infeliz, medroso, tinha ódio da vida, de tudo e de todos. As mulheres eram apenas mero-prazeres. Gostava de lutar, brigar, fazer coisas más por diversão. Ia para a escola, chegava em casa e dormia a tarde, depois ficava assistindo TV o dia todo, ou então jogando algum gamer de PC, ou então na rua com a molecada, jogando bola (melhor, se matando) ou alguma outra coisa. E nos fins de semana haviam CONTRAS - as guerras de bairro, dentro de uma quadra.

Em 2001, todos os meus "amigos" do ginásio saíram do colégio (colégio adventista). E assim, eu meio que fui obrigado a me associar com os adventistas (apesar de eu ser um), mas nunca gostei deles, achava-os frescos, bobos etc. Meio que aquela imagem de eu sendo o Bart Simpyson enquanto eles, o Nerd Flanders. Mas, não há como fugir da verdade: "o contemplar transforma", "diga com quem andas e eu direi quem tu és". E aos poucos comecei a me associar com eles, e a gostar deles como amigos. Algumas coisas começaram a mudar em minha pessoa. Então eu até mudei de distrito da Igreja, sai do Guaraciava e fui para a Central de Santo André, onde tais amigos (Thiago e Elcio) frequentavam.

Mas ainda mesmo assim odiava todos ali. E apenas ficava no fundão da galeria da igreja, conversando, e na maior algazarra, nem aí para o sermão etc. As vezes, meu coração duro, chegava a amolecer e prestar um pouco de atenção. Mas nada que provocasse algum efeito significativo. E aí foi indo, eu, bem alienado de Deus. Totalmente. E cada vez mais entrelaçado com os hábitos do mundo moderno capitalista para um garoto da minha idade. Apenas não fumava, bebia... e também não "ficava" com as garotas (houve casos), porque eu era muito mente vazia, não conseguia conversar com ninguém, e assim, fiquei muito timido quanto a conversar com as mulheres. E também, sempre achei repugnante a idéia de "ficar", o objetivo mais baixo que eu tinha quanto a isso era namorar. Provavelmente, porque eu tinha uma constante idéia de POSSE, de eu ser o dono, o protetor, o forte, o machão... então ela teria que ser minha - ser mesmo - e exclusivamente minha. Uma idéia bem egoísta se escondia por tráz de tudo.

E aí o tempo foi passando. Algumas vezes, na maioria, por causa de futebol, ou porque os "amigos" ficavam zuando comigo na escola, eu brigava com eles, chegando a bater (algo que era praticamente INEXISTENTE no Colégio Adventista de Santo André).

Em 2002, no segundo colegial, uma nova atitude demoniaca permiti que se desenvolve-se em mim. Eu percebi que estava caminhando para o lado do "bem", daquilo que meus amigos da igreja tinham de bom. E que estava perdendo aquilo que eu era, deixando de ser aquele cara totalmente egoista, violento, "machão". E então fiquei ainda mais duro no segundo colegial. A ponto de numa discussão sobre a Copa do Mundo, eu bater - por causa que falaram mal da Coréia do Sul - no meu melhor amigo, Thiago, a ponto de fazer um corte na cara dele e sangrar bastante. Como também na final do campeonato de futsal da escola, eu brigar com o pessoal do terceiro colegial, e bater nuns carinhas também. E falando com todo o orgulho, prazer e gozo as palavras: "Eu dei umas(porradas, socos...) bem na cara."

E continuava indo mal na escola. Apenas ia bem em matemática e biologia. Matemática porque gostava do professor e assim me interessava bem pela matéria. E biologia porque eu sempre quis ser um médico e tudo aquilo me atraía.

Então chegou o ano da EXECUÇÃO do PODER de Deus na minha vida, 2003. O MILAGRE DA TRANSFORMAÇÃO .
O ano começou mal como os demais, porém, eu com determinação a estudar mais, para conseguir estudar medicina na USP (a unica forma era numa Univ. publica). Mas logo no inicio do ano, em março, eu aprontei uma no colégio. Estava extremamente irritado por causa das pessoas, odiando elas, suas falsidades, e querendo, tipo: "queimar todo mundo". E ai bastou um estopim, num sábado, para eu criar um blog anônimo falando simplesmente altas merdas, de certa forma para queimar todo mundo no colégio, inclusive professores, e em especial, a Fanti (uma das alunas mais populares). E após menti para todo mundo de forma bem estratégica - bem feita - (ruins motivos). Na segunda-feira, a escola inteira já estava sabendo do blog, melhor, do "site" (como ficou conhecido).

Na terça e quarta já estava uma loucura. Várias brigas (as vezes, saindo pancadaria - algo que nunca tinha visto naquela escola - sem que fosse eu), pessoas se acusando, parecia uma guerra, um inferno. As aulas sendo interrompidas para tratar do assunto. Reuniões na Capela para o diretor intimidar os alunos responsáveis. E por aí ia. E eu, sinceramente, estava gozando com tudo aquilo. Deliciando. Tudo como planejado. Tudo aquilo que eu queria estava acontecendo naquele colégio de fresco.
Até que no final da quarta-feira, não sabia por que, comecei a ficar triste e angustiado, meio deprimido. Como que o efeito daquela emoção, adrenalina toda tivesse passado o efeito. Ou como um drogado que, após o efeito do uso, sofre os efeitos colaterais. Me senti vazio. Porque eu não gostava de ninguem, odiava todo mundo. E assim, ninguem gostava de mim. E o que eu estava fazendo não estava "suprindo" minhas necessidades. E aí simplesmente, comecei a me arrepender do que eu tinha feito. Mas tipo, arrepender entre aspas, pois apenas começou a surgir a oportunidade de retratação de minha pessoa.

Na sexta-feira foi O DIA. Na escola, após algumas brigas. Houve uma discussão sobre "o assunto" nas aulas de biologia. E, pela primeira vez, eu ergui a minha voz na sala com autoridade, para todos ouvirem o que eu tinha a falar. E bati boca com a panelinha das "pats". No final, o resultado foi a Fanti chorando. E aquele choro me comoveu. A verdade sobre meu carater começou a vir a tona, eu era uma pessoa horrível que só faz mal para os outros. Egoísta. E que apesar de gostar de brigar com os outros. Fiz uma mulher chorar, ficar magoada. (o contexto é bem forte). E fiquei bem intrigado no intervalo. Talvez, pela primeira vez na minha vida, fiquei "pensativo". Aos 16 anos, no terceiro colegial: A primeira vez que fui fazer uma auto-reflexão, e pensar. Porem tudo era tão obscuro na minha mente, que eu não conseguia ver nada além de morte, ou algo similar. Então, na ultima aula, teve uma chantagem do diretor Ricardo. Que enganou meu primo (suspeito). E ele me contou.

Porém, o mais forte, o que mudou mesmo a história, foi que no inicio dessa aula, de matemática. O professor Daniel falou algumas palavras, as quais conseguiram atingir o coração de pedra. Então veio o Rodrigo com as palavras do diretor. E aquilo me colocou num momento de decisão. E eu sem saber o que estava fazendo, apenas segui um tipo de intuição de me "entregar", "confessar", me "prejudicar" (algo que nunca tinha imaginado fazer até então, era contra meus princípios). E então, junto com meus amigos fui para a sala do diretor. E ali confessei e tomei sobre mim toda a culpa. Tipo, se fosse para chutar o balde, que fosse tudo de uma vez. E então foi notificado que eu poderia ser expulso. Após fui com o Thiago para a casa dele, ele tentando me confortar. E pela primeira vez, em 4 anos (desde que tinha feito karate e perdi toda sensibilidade) eu chorei. Eu havia esquecido o que eram lágrimas.

Tive um fim de semana bem angustiante, triste, ansioso. E bem perdido. Parecia o Bruce Willis no filme "Lágrimas de Sol", perdido nos pensamentos, pensando: "o que é que estou fazendo?", quando estava ajudando os refugiados. De última hora notifiquei meus pais que eles teriam que ir segunda no Colégio, foi a minha mãe. E lá, então foi dito: "Você está expulso!"(porém, para não ficar com essas palavras, vamos permitir que você solicite transferência para outro colégio).

Bem, aquilo foi simplesmente uma flechada no meu peito. Me derrubou. Fiquei envergonhado. Extremamente magoado, profundamente atingido. Primeiramente, não arrependido do que tinha feito, mas das conseqüências. E fiquei deprimido por vários dias no meu quarto, não comia, etc. Não queria mais saber de ninguém e de nada, cheguei até pensar em me matar. E então, com aquele tempo e estado de ócio. Deus começou a agir ainda mais em minha mente tão debilitada. E aos poucos fui me convencendo da verdadeira situação: eu não presto; eu magoei pessoas; sou um caos total; minha vida é algo "vão"; o que eu tinha feito era errado. E isso foi talhado em meu coração. Eu tomei profunda convicção disso. Fiquei totalmente arrependido. Porém isso apenas agravou mais minha depressão. Ninguém conseguia me motivar. Nada me consolava. Eu estava decidido ao pior. Meus sonhos de USP, medicina foram por água a baixo. Eu já me imaginava roubando, numa Febem. E isto foi se agravando por dias. Até que eu estava simplesmente no fundo do poço. Sem mais nada a fazer, pensar. Não via solução nenhuma, nenhuma saída. O garoto de 16 anos que havia jogado a sua vida no lixo. Não encontrava um modo de mudar, deixar de ser aquele monte de estrume humano; nem de recompor a minha vida. Minha vida seria um fracasso. E pior, tinha magoado e destruído meus pais com aquilo; e envergonhado toda a minha família.

Então, numa tarde - se não me engano, numa sexta - pela primeira vez, depois de anos (não me lembrava da última vez), eu me ajoelhei para orar e falar com Deus. Não O conhecia, a não ser das poucas coisas que me recordava da infancia, ou que às vezes ouvia num sermão na Central. Então orei, mal sem saber o que falar. Disse que eu não prestava, que eu era um caos. E apenas pedi uma coisa: "uma segunda chance, um perdão." Porém, eu não sabia NADA de igreja, nada da religião, nada sobre a Biblia, nada sobre Deus. E não sabia sobre o perdão dEle. E assim que eu abri os olhos, meus olhos diretamente focalizaram a lição da Escola Sabatina da minha mãe, sobre a cama. E o tema escrito nela era: "Perdoados". Aquilo me chocou, até senti um tremor, um certo tipo de medo, pois parecia ser algo sobrenatural. E com aquela mente meio de Hollywood, tinha medo dessas coisas. Mas pela primeira vez na minha vida, senti algo inexplicavel, um desejo indescritivel, nem fome se compara, de abrir aquele livro e ler. E uma sensação de cura, de conforto começou a me tomar conta. Então comecei a folhear aquelas páginas. Pois eu não tinha nenhum hábido de ler, pelo contrário: odiava ler, estudar. Quando fui perceber pareceia um semi-analfabeto lendo aquilo. Não entendia muito bem as pontuações, o que eram as aspas, porque itálico etc. E foi uma leitura muito débil. Mas eu consegui entender algumas coisas. E a principal: "Deus me perdou. Deus me deu uma segunda chance." O resto não compreendi direito.

Então, fui, no feriado de carnaval, no acampamento da igreja central. Algo que a muitos anos não participava. E meu tio foi quem bancou, visto que eu estava tão "abatido". E então, simplesmente, Deus inspirou cada um ali para falar diretamente comigo. E tipo é inexplicável. Não tem como medir os feitos de Deus. É grandioso demais, de tal modo, que as palavras não existem para exprimir tais. E após um fogo do conselho, fiquei com algumas pessoas, conversando. [Mas ainda com aquele sentimento de culpa, pois não tinha entendido o perdão de Deus. E aliás, todos me conheciam ali como "o garoto do site".] E nessa noite, conversando, numa bela noite estrelada de interior, vi duas estrelas cadentes pela primeira vez na minha vida. E aquilo me maravilhou tanto, pois não parecia nada ocorrer por acaso. TUDO parecia que foi MODELADO pela mão de Deus, exclusivamente para me atender naquele momento. E então nos demais dias comecei a me sentir melhor, animado, acho que até sorri (pela primeira vez desde a expulsão - quase 3 semanas após). E então foi quando eu vi Deus. Não tenho palavras para dizer. A Bíblia até agora foi a melhor descrição que conheci. Nunca mais deixei de duvidar da existência de Deus. Nem de suas qualidades, principalmente como Oniciente e Onipresente.

Minha vida passou a ser de uma criança que acabara de cortar o cordão umbilical. Que começou a andar no caminho da vida.

Todavia, fui transferido para o Colégio Uni-a. Um ambiente totalmente diferente do Adventista. Pessoas do tipo que eu estava acostumado a conviver nas ruas. Então não tive nenhum problema para me entumar, muito pelo contrário, logo estava participando de campeonatos de futsal, sendo convidado para ir nos "puteiros" e usar "drogas" (mas sempre rejeitava). E aí ia indo, fiz alguns bons amigos ali. Até que um dia, pela primeira vez me deparei com a pergunta: "Por que você guarda o sábado?" E eu, ignorante das Escrituras, não sabia nada. Não sabia nenhum motivo e argumento. Apenas disse: "Porque sou adventista." E num outro dia ele perguntou: "E como é essa religião? É legal?" E eu respondi, bem inseguro e vago: "É."

Então chegou nas férias de julho. E voltei no semestre seguinte para o Colégio Adventista. E nunca mais vi muitos desses amigos da Uni-a, que gostaria de falar com eles hoje, para falar sobre esse meu Deus. E no final de julho teve uma semana de oração na igreja, na qual fui constrangido pelo poder daquelas palavras de "entregar a vida a Deus, totalmente. E para não ter medo de ser cristão." E de volta ao colégio adventista, tudo mudou. Agora minha vida teve perspectiva, esperança. Comecei a me retratar com as pessoas. Minhas palavras mudaram, minhas atitudes mudaram, meus pensamentos mudaram. Minha forma de reagir mudou. E então, a Natalha Justo, propôs de lermos um livro, "Ben Carson", e fez uma propagando da biografia desse neurocirurgião americano. E, talvez, eu tenha sido o unico que aceitou esse convite [aliás, eu queria medicina, o cara era pobre - isso certamente me motivou muito], e comecei a ler. O primeiro livro que eu peguei na minha vida para ler fora o Macunaíma.
E vou falar, foi dificil enteder o significado da palavrar "discernimento". (eu já estava com 17 anos).

E eu fiquei encantado com aquilo. Logo li o segundo livro dele. Apesar de demorar muitos dias para ler aqueles livros finos de bolso, sem prática nenhuma para leitura, aqueles livros me despertaram a vontade e gosto pela leitura e estudar.
Comecei a estudar muito e com mais êxito. Em tudo comecei a ver Deus. Em tudo sentia a presença de Deus. Todos os segundos eu estava pensando em Deus e no que eu estava fazendo. E que eu tinha que desenvolver muito.
Aí eu comecei a ler a Bíblia(aos 17 anos). Todos os sermãos que eu ouvia era tamanha a atenção, que eu os decorava. E depois escrevia tudo num papel em casa. E isso foi quando comecei a engatinhar na escrita. E então comecei a conhecer melhor a Palavra de Deus, as doutrinas, o caráter de Deus etc. (apesar de que tinha sido batizado aos 12 anos).

Depois, estava gostando de uma garota espirita do colégio. E falei disso para um amigo de Maringá, o Elton. E ele me repreendeu por e-mail. Falando que não era a vontade de Deus, que Ellen White proibia isso.
E eu, curioso para saber a verdade. Comecei a estudar a Bíblia com muita fome, procurando respostas. Mas pouco encontrei. E então, pela primeira vez, fui abrir um livro da Ellen White. E logo, peguei de primeira, o livro "Mente, Carater e Personalidade" e o "Mensagens aos Jovens", que minha mãe tinha em casa. E, nisso eu já sabia usar o indice de um livro, e procurei diretamente os assuntos. E comecei a estudar.
E novamente fiquei espantado com tamanha luz. Nunca tinha visto nada igual. Se assemelhava com meu encontro com Deus. Era tão maravilhoso. Que eu não tenho palavras para descrever. Talvez as melhores palavras sejam "Fonte de água viva, na qual nunca mais terá sede."

E então comecei a estudar com tamanha fome o Espirito de Profecia. Passava em média o dia todo estudando a Biblia e o Espirito de Profecia, e a lição na Escola Sabatina. Em casa, no colégio, nas aulas, no intervalo, no onibus. Onde é que eu estivesse estava com um livro na mão lendo. E falando para meus amigos: "Nossa! cara veja isso! Veja essas palavras que incrivel! - realmente, só Deus poderia falar algo assim!"

Eu fiquei viciado nas musicas da igreja. Todo aquele rock e demais musicas que até então eram as musicas que entravam pelo meu ouvido, ficaram "sem sal". Qualquer musica que não me levava para Deus se tornava algo indigesto.

Eu ficava cantando essas músicas sozinho, às vezes, no meio das aulas; em vários lugares. E muitas pessoas, sem eu perceber, ficavam tocadas pelo meu testemunho (algo que só fui perceber muito mais tarde, e tipo, era algo natural, expontaneo, nada forçado). Muitas pessoas começaram a ir na igreja através desse milagre refletido em minha vida: "A transformação que Deus faz naqueles que entregam suas vidas a Ele."

E assim foi indo, comecei a conhecer a mensagem da reforma da saúde, e lá para setembro dei meu último gole de refrigerante. Em dezembro, deixei de comer carne, em janeiro, deixei a carne branca. E aí foi só progressivo, nessa virada de ano, tomei o hábito de me exercitar todos os dias, indo no parque Duque de Caxias correr. E minha saúde foi só aumentando e aumentando. Deixei de ter muitos problemas que carreguei na vida. É simplesmente, maravilhoso, quando se tem saúde plena.
Ah, e com isso, mais um milagre aconteceu (de acordo com a medicina moderna): sarei da Rinite Alérgica, que adquiri por hereditarieadade do meu pai.

Repetindo: Eu sarei, curado, TOTALMENTE, 100%, sem deixa residos, da Rinite Alérgica hereditária.

Essa doença, melhor, alergia, é considerada INCURÁVEL pelos médicos hoje. E sofria com isso todos os dias da minha vida por 17 anos. Até que de uma hora para outra (2 meses) praticando a Reforma da Saúde, fui curado pela Graça de Deus.
Depois fiquei sabendo de inúmeros outros casos de cura através da Reforma da Saúde. Doenças como: AIDS, cancer, mentais, até de paralisia.

(A Deus seja a glória, porque Ele é grandioso!)

No final de 2003, eu já tinha lido uma quantidade considerável de livros, superior do que eu li em toda a minha vida até então. Também já estava com uma saúde até que boa - comparado com antes. Sem mais problemas com doenças, nem irritabilidade, stress, nervosismo, ansiedade, ou qualquer outro tipo de doença, como estomago embrulhado, dor de barriga, dores musculares, fadiga...

E também já tinha conhecido profundamente a questão do perdão de Deus e a culpa que eu tinha, se foi. E também conheci a pessoa de Jesus, participante da natureza divina, uma das pessoas da Trindade, que é o próprio Deus.

Além disso, apesar de todo meu estudo no último semestre, não consegui passar em Medicina na USP. E passei o ano inteiro de 2004 fazendo cursinho no Anglo. E ali apreendi História, Geografia e Literatura, e passei a amar História e Geografia. A conhecer o mundo, como realmente são as coisas, a ter percepção da realdiade, a analisar melhor TUDO.
Mas no final do ano, eu pensei que não iria passa em Medicina e prestei para Engenharia na Poli, mas não passei (por 1 ponto). Mas prestei Medicina na Unifesp, e também não passei.

Por pouco não fiquei deprimido na virada de ano. Se não fosse Jesus. Bem, Ele não me deixa ficar triste, não me deixa sem esperanças, sem otimismo, sem vitória. Ele sempre me dá forças, forças que vêm do além. hehe. Ânimo, alegria e felicidade em abundância.

E em 2005 fiz novamente cursinho, porém, dessa vez no Objetivo. E ali, contei com ótimos professores de exatas, e o prof. de História era adventista, e me esclareceu muitas coisas e aprendi muito mais, como a questão do Marxismo e o adventismo. E no Objetivo, tive uma mirabulante professora de Português, a Alice. E aprendi a amar a lingua portuguesa, a fazer redações, a escrever, a interpretar textos etc. Isso me fez melhorar incrivelmente no estudo da Palavra de Deus e do Espírito de Profecia, mas muito mesmo.

E o ano de 2005 foi magnifico. Ah! Nisso, em, 2004 eu entrei para o Pedra Coral, um coral jovem da iasd Central de Santo André, que contém em torno de 100 coralistas. Bem, eu não sabia nada nada nada nada de canto. Mas aos poucos fui apreendendo, e hoje, já tenho consciência do que canto, das notas, tempos, sei ler mais ou menos uma partitura, e já sou bem critico na questão da música.

Ok! Em 2005 eu entrei no clube Omega de Desbravadores, onde não posso de deixar a influência do Elcio de lado, porque Deus me chamou para esta obra. E me dediquei totalmente nessa obra. Era uma prioridade superior ao cursinho. Não pensava duas vezes se iria estudar ou planejar algo para minha unidade.
E foi maravilhoso trabalhar com a garotada. E então percebi o que eu realmente queria ser era professor, para trabalhar na formação das pessoas, no caráter delas, na vida; levar Deus através de uma sala de aula. (certamente, a imagem que eu tinha do prog. Daniel influênciou muito nessa decisão). E também Deus me usou fortemente no Clube, tanto que "eu o carreguei nas costas o ano inteiro[ porém era um fardo leve, suave e prazeroso] e eu fiz ganhou o padrão ouro plus no Campori" - Isso é o que alguns diziam. Mas que na verdade, quem carregou foi Deus, eu apenas fui um instrumento.

Nisso, eu também me tornei um grande conhecedor das Escrituras. Eu já não tinha problemas de discernimento. Tudo era muito claro. Conseguia ver a vontade de Deus claramente para TUDO. Sabia distinguir tudo! Pois ouvia claramente aquela voz que diz "Este é o caminho, trilhai por ele." E também comecei a reparar vários problemas das pessoas da iasd, o que realmente quer dizer o estado laodiceano, como falsos cristãos etc. Profecias, questões profundos da adoração, música, saúde, dizimo, santuário, etc.

E nesse ano eu também conheci uma garota, a Thauana, que era exatamente, perfeitamente, precisamente, a mulher ideal da minha vida (que eu imaginava), pois ela possuia o caráter de uma mulher prudente segundo as Escrituras. E tinhamos tudo em comum. E a familia dela também é maravilhosa, maginifica. O pai dela, o Dorival, um grande amigo, o "tiozão" mais em forma que conheço, que também ama fazer trilhas, ir em cachoeiras, e tem tudo em comum comigo; e também ainda me deu mais ânimo e dicas para prosseguir na Reforma da Saúde. A mãe dela também, sem palavras. (essa família me fez pensar bastante na questão da igreja primitiva, onde todos tinham tudo em comum)
Mas, os planos de Deus eram outros. E Deus me usou, para ajudar a Thauana, com alguns problemas de timidez que ela tinha, fiz ela voltar para os desbravadores. E assim, acabou conhecendo o Renato, e começaram a namorar. (tem uma incrivel história sobre "perdidos na serra do mar" nisso). - Um outro maravilhoso testemunho do poder de Deus.

E eu, fiquei inconformado. Mas sabe com o quê? Com o poder de Deus. Eu não me reconhecia mais. Eu achava INACREDITÁVEL eu ficar firme na fé, controlado, racional, feliz, contente, satisfeito, cheio de alegria, paz, segurança. Quando eu deveria estar chorando e derramando lágrimas de desgosto. E algumas pessoas mais intimas também ficaram perplexas com esse testemunho, a ponto de falar: "Como pode você ficar assim! Eu nunca conheci alguem como você. Tudo pode estar o mais ruim possível na sua vida, e você não desanima, não fica triste, não resmunga, pelo contrário, sua fé apenas aumenta!" E também? "você é louco." "vive num outro planeta."

- Não! Eu simplesmente vivo nos braços de Jesus. Esse Deus maravilhoso, cheio de amor e poder.

E então, no final de 2005. Contra a "fé" de muita gente que duvidavam de mim. Eu passei no vestibular da Fuvest, e me ingressei na USP, no curso de Licenciatura em Matemática, com uma ótima colocação. Também prestei a FSA, porque meu pai não confia em Deus, e eu passei em sexto lugar.
Tipo, eu tinha a plena certeza e convicção que a vaga na USP já era minha, que eu estava fazendo a vontade de Deus. E apesar de muitos reclamarem, porque não é uma das carreiras mais desejáveis num mundo capitalista. Eu não estava nem ai para o dinheiro e status.
Apenas queria fazer o que Deus me disse-se a fazer. E sempre foi tudo MUITO BOM, gratificante, pura felicidade.

E assim foi.
Nisso eu também encontrei pessoas magníficas em São José dos Campos. Pessoas do tipo que não se acha em São Paulo. E passei a ter um sonho de um dia morar lá, ou em alguma outra cidade do interior.

Apesar de Satanás querer me abalar, destruindo minha familia. Com meu pai fora dos caminhos de Deus, o qual tornou-se totalmente irracional e intemperante (sem auto-controle), e assim acumulou uma divida gigantesca, o que provoca muitas intrigas aqui em casa. E meu irmão também é outro. Mas como disse, eu posso estar andando no vale das sombras da morte, mas não temerei mal algum, porque a vara de Deus e o cajado dEle me consolam.

E na faculdade, está indo tudo de bom. Conheci incriveis pessoas, tenho grandes amigos na minha sala, no IME (Instituto de Matemática e Estatística da Universidade de São Paulo). Como o Antônio, um super amigo, e que logo irá receber as boas-novas da salvação. Como também tive ótimos professores (e ruins), mas destaco os bons, como foram o Fishmann e o Simão.

Também passei a amar ainda mais a Matemática, e esta veio a fortalecer ainda mais minha fé no Deus Criador. A ter várias oportunidades ali na Faculdade. E tudo agora tende a bênçãos na minha vida. Tudo tende a prosperidade. E a uma vida super ultra feliz, o que já é.

Tem tantas coisa que poderia falar que aconteceu na minha vida. Que fiz. Que Deus fez. Coisas incríveis. Verdadeiros milagres. Como me fazer voar (melhor, ser carregado por anjo), e assim ter me livrado de um sério acidente de bicicleta (houve testemunha). Também das minhas pregações que já fiz por ai. Estudos biblicos. Levando a luz de Deus. Ajudando pessoas. Indo em ofarnatos, azilos. Até doando sangue por simples vontade de ajudar alguém que não sei quem é e nem conheço. E por ai vai. A lista é enorme. Como os Camporis. Várias pessoas que conheci nesse trajeto. Os vários livros que li.

Mas não dá para falar de tudo. E teria que escrever um livro enorme, equivalente a uma enciclopédia. Porque Deus é muito grandioso, e Ele não me deixa ficar parado. É consntante, sempre. A cada dia algo acontece. Se tem algo que não existe, ao se entregar a Deus, é tédio.
Porque Ele vai te mandar ir pregar lá em Nínive. Vai te convidar a caminhar sobre as águas. Vai te chamar a grandes desafios - Alguns, humanamente impossíveis! Mas que no fim, se resolvem de forma tão simples, que você fica pasmo!


Atualmente, fui convidado a trabalhar para o Rui, um especialista em ortobiose, em outras palavras, na Reforma da Saúde. E é isto que ele faz, levar a Reforma da Saude as pessoas, curando-as. (infelizmente, cobrando como se tal o pertencesse). E isso também serviu muito para meu crescimento, principalmente em questão ao Regime Alimentar. Mas muito mesmo. Entre várias outras coisas.

E a cada dia que passa é uma experiência nova. A cada semana, algo extraordinário a contar do poder de Deus, algo que Ele fez por mim.
Alguns insistem que eu deveria ser pastor [alguns me chamam de pastor], mas não é isso que Deus quer para mim. Não precisa ser pastor para ser um servo do Senhor.
E, às vezes, vêm alguns pensamentos do tipo que eu não penso, é como se alguem os colocasse na minha mente. E tipo, coisas que nunca imaginara, talvez irei fazer mais adiante. Coisas maravilhosas e grandiosas que abalarão os principados e potestades desse século.

Hoje, sou totalmente, totalmente, totalmente, diferente do que era em 2003 (antes de ser expulso do colégio). Hoje não tenho mais medo nenhum, nenhum mesmo. Pois não temo mais a morte. Nem amo a minha vida. (tem umas histórias legais de assaltos). Se há um medo, seria o de perder a minha alma. Aliás, a única razão de eu estar vivo agora é de ser um servo de Deus, e nada mais. Se eu não ter o que fazer em prol de Deus, que me tirem a vida, por favor!

Não consigo parar de pensar. Estou sempre analisando as coisas. Pensando em idéias. Vendo modos de levar Deus as pessoas. Convencê-las do pecado. E tentar provocar muitas reformas na igreja, no coral... mas está dificil, não porque Deus não concede poder suficiente, mas porque as pessoas endurecem seus corações e não estão dispostos a mudança (a maior desgraça que pode acontecer na vida de uma pessoa).

......

Essa é uma prévia, de algumas coisas que Deus fez na minha vida. Para que você possa ter um vislumbre de quem é Ele, do Seu poder, do Seu amor.

Muitos amigos meus, antigos, me deixaram porque não quiseram aceitar meu Deus, e sempre que eu estava perto, eles se sentiam incomodados por Deus ficar batendo na porta de seus corações. Alguns desses se tornaram viciados em drogas, bebidas, rock, sexo. Outros, se tornaram até skin head. Outros morreram de doenças. E por ai vai. Com vidas infelizes, que não satisfaz o vazio do coração.

Mas veja o que Deus fez comigo. Alguem que de certo modo, para quem realmente conhece meu dia-dia, sabe que tinha tudo para dar errado. E principalmente por meu total anti-egoismo, anti-interesse e anti-materialismo, que não quer sair ganhando em nada, que faz as coisas tudo por boa vontade. Pensam que ia dar tudo errado na minha vida. Mas pelo contrário, é a minha vida que está dando tudo certo, enquanto a dos incrédulos, tudo decadente.


A Deus seja a glória, pelo que fez por mim.
O Seu sangue lavou-me, Seu poder transformou-me.
A Deus seja a glória! Pelo que fez por mim.